В каждом номере b i z l a w публикуется один анекдот о юристах. Здесь вы можете прочитать анекдоты, которые уже были опубликованы.
В США все, что не запрещено законом, - разрешено.
В Германии все, что не разрешено законом, - запрещено.
Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом.
В России все запрещено, даже если разрешено законом.
* * *
Градусы по Цельсию:
+20С
+15С
+5С
0С
-5С
-10С
-15С
-20С
-25С
-30С
-35С
-40С
-45С
-50С
-60С
-70С
-80C
|
Греки надевают свитера (если они их могут найти)
Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
Вы можете видеть свое дыхание
Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
Вода замерзает
Французские машины не заводятся
Вы планируете отпуск в Австралию
Кошка настаивает спать в Вашей постели
Норвежцы надевают свитера
Американские машины не заводятся
На Аляске надевают футболки
Немецкие машины не заводятся
Гавайцы вымерли
Политики начинают говорить о бездомных
Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
Слишком холодно, чтобы думать
Японские машины не заводятся
Вы планируете двухнедельную горячую ванну
Шведские машины не заводятся
Греки вымерли
Политики реально что-то делают для бездомных
Веки смерзаются, когда Вы моргаете
На Аляске закрывают форточку в ванной
Белые медведи двинулись на юг
Ад замерз
Юристы положили руки в свои собственные карманы
|
* * *
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
* * *
Что бы вы сделали?
Если бы юрист и налоговый инспектор оба тонули, а вы бы могли спасти только одного из них, - вы бы пошли обедать или продолжили читать газету?
* * *
Есть только два типа юристов: те, которые знают закон, и те, которые знают судью.
* * *
Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом,
который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
* * *
Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины.
Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.
"Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент."
Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло.
Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным."
Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства.
"Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь".
Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."
* * *
Два юриста встретились, чтобы разрешить спорное дело.
"Слушай, - говорит первый. - Давай будем откровенными друг с другом."
Второй: Ок. Ты первый.
Это был конец разговора...
* * *
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Юрист: Позвольте, я выскажу мое честное мнение.
Клиент: Нет, нет. Я плачу Вам за профессиональный совет.
* * *
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР No___
"__" ______ 200__г.
________ (типа "кредитор"), с одной стороны, и _______ (типа "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________ и ставит должника на счетчик, а должник отвечает, что обернется по быстрому и погасит должок за раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________________________
____________________________________________.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает, в натуре.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог
предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Кредитор _____________.
Должник _____________.
|
|
|
